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把老公当成狗—痛苦的大人们 1

发布时间: 2020-12-19 14:29:02 作者:袁立 来源:且惜分离小三 浏览:
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文章导读:痛苦的大人们: 是谁导致孩子们的学业成绩不佳? “小学二年级的儿子老是问我,“为什么一定要读书?”“为什么非得写作业不可?”。即使跟他说明“好好读书,长大之后才能够...

原文标题: 把老公当成狗—痛苦的大人们 1

痛苦的大人们:

是谁导致孩子们的学业成绩不佳?

“小学二年级的儿子老是问我,“为什么一定要读书?”“为什么非得写作业不可?”。即使跟他说明“好好读书,长大之后才能够帮助到很多人,当这些人跟你说“谢谢”时,会发生很多好事喔”或者“老师是为了你好才出作业,所以一定要把作业做好”,但孩子总是无法接受,依旧不断地问着我这些问题。请问当孩子这么问时,我该如何回答才好呢”? “小学三年级的儿子个性急躁又易怒,只要稍微不合他的意思,就立刻闹别扭。回家功课也从来不仔细读完就急着立刻作答,敷衍了事,自己不思考便直接问我“这是加法?”,而且很快就会放弃,甚至直接问我解答等等。我一直没有严格要求他应该如何读书,而是督促他要思考如何自己面对学习这件事,没想到,这样反而招致他的反感,开始对我说的话充耳不闻。我实在非常担心,年纪还这么小的他就表现出这样的叛逆态度,将来长大后该怎么教导他?我应该如何是好?” “有没有方法可以不需要一直叮嘱“快去念书”就能让孩子自动自发持续学习?我希望小学五年级的女儿可以主动规划读书与游戏的时间,努力订好学习计划并照表实行。虽然对女儿说的话她都会听,但她个性却一丝不苟,说直白一些其实是不知变通。有没有能够养成她随机应变,机灵变通的方法呢?” “长子考上私立中学半年后,不知道是不是因为考上学校便放松下来,学业成绩一落千丈。老公看不过去,要求他“如果成绩进不了全班前十名的话,就不准参加足球社团”。甚至还威胁,如果连放弃足球社团还是没办法让成绩有所起色的话,就要他放弃目前就读的私立学校,将他转学到公立中学……。不过孩子才刚上国中一年级上学期,一味地追求好成绩,我实在无法苟同,但是和老公沟通自己的意见,他却完全听不进去。孩子自己也说“因为学费是老爸出的”,所以对老公的要求也莫可奈何。请问我该怎么做才好呢?” 说起有关妈妈们养育小孩所遇到的烦恼,从古至今,最担心的还是教育问题。不管身处哪一个时代,希望孩子们能好好读书,都是妈妈们不变的心愿。在“花丸学习会”中,也有许多妈妈们针对亲子教养的问题前来提问与谘商。 因为每个家庭状况不同,也有些需要更详细询问背景跟细节才能理解真正的状况,有些则无法一言以蔽之、简洁有力的回答,所以,我只能在这里尽可能地概括回答。 例如上述第一位妈妈的状况。看来本来孩子是有学习欲望的,但之后却变得不想读书。考虑各种可能性,理由一,或许就藏在妈妈每天对孩子讲的话里。“你有认真读书吗?”、“作业做好了没?”、“这题你怎么会不懂呢?”、“都说过多少次了?”等等,仔细回想,妈妈是否有说过类似的话呢?因为妈妈这样的说话方式,导致孩子变得不爱念书,这种例子也是有的。除此之外,面对孩子提出的类似“为什么一定要读书呢?”这种问题,其实只要单刀直入地回答“身为小孩,就是要努力玩耍,好好读书”就可以了。这种不是大谈道理就能让孩子们理解的问题,往往只要给他们一个简洁的回复,孩子们反而能单纯爽快地接受。 关于第二位妈妈的问题。这位孩子应该有个妹妹吧?很有可能他认为家人比较宠爱妹妹而让他觉得忌妒。当孩子努力思考一件事情却无论如何都想不通时,孩子自己也会感到恐惧。这个时候最重要的便是累积他的成功经验。例如当他完成拼图或猜谜时,可以大力地称赞“妈妈和妹妹都不知道答案,哥哥真厉害!”藉此累积他透过仔细思考而获得成功的愉悦经验。此外,很多这类孩子都是小时候很会算数,因此心理上多少会想要“表现自己最得意的算术”。可是面对应用题时,这种求快的表现欲,反而不利于仔细阅读与思考题目。想要提升应用题解题能力的方法不是没有,但与其由妈妈直接指导孩子解题,交给妈妈以外的第三者,会来得更有效果(参考60页)。 第三位妈妈的问题。要求孩子自己规划读书计划并照表操课,这实在是非常棒的目标。但这位妈妈是否也可能是对孩子的要求过高了呢?妈妈想要为孩子做点什么的心情我十分理解,不过既然孩子已经是国小五年级生了,这个年纪的孩子或许不要直接由双亲指导,而是交给类似补习班老师等,可信赖的第三人来处理才是最好的。一丝不苟?这不是很好的个性特质吗?请这位妈妈要对孩子保持信心。反而是不把这项特质当作优点来看的这位妈妈更令人担心。临机应变这种事情,是从青春期才开始慢慢建构的,因为朋友们或前辈指摘自己墨守成规的部分, 所以自己下定决心要改变,这才是真正的改变。这种状况下,如果由妈妈指出缺点,反而容易带来反效果,甚至造成恶性循环。只要看到孩子能临机应变处理事情的场合,出声称赞她“果然长大了”,那便足够了。 最后一位妈妈的问题,这或许是强迫孩子应考的典型问题。这种例子下,只要入学考一结束,孩子马上就会失去动力。而且,小孩也到达双亲叫不动的年纪,即便爸爸说“照我说的去做!”孩子也只会更加萎靡,甚至出现个性偏差、变坏的例子。内心的关怀、建议,不由双亲口中说出,而是由社团的指导老师或教练等,这些家庭成员以外的指导者来表达,效果才是最好的。 接下来令人在意的,便是父妈妈之间的相处关系。这个理由容后再述。 学业不振。这个说法,听起来好像是指有学习障碍的孩子、成绩不好的孩子……等等。不过这里所谓的学业不振,意指的状态又有些不同。此处指的是,虽然长辈确实教导了,但是却无法有效传达给孩子;孩子在家拼命读书了,但考试成绩总是无法提升。总结来说,是指成绩无法如预期提升的孩子们。 然而,究竟是谁认定“成绩无法提升”呢?通常这个角色都是妈妈扮演。孩子本身也是这么想的吗?或许是,但倒不如说是因为妈妈不断地强调这种说法,导致孩子不自觉地产生了这样的想法。当妈妈不断对孩子说“你实在很不擅长数学”,孩子也会自然而然认为“啊,我的数学真的好弱。” 所谓的学习成绩不佳,其实不过就是一种非常个人的主观意识,不见得孩子的成绩真的很差。说极端一些,考九十分的孩子,在以一百分为目标的妈妈眼中,反应出来的仍是学业状况不佳的模样。对于这种达不到自己预设目标而过度在意的妈妈,常常忍不住不断地对孩子说“还有十分才是满分啊!你就不能再考好一些吗?” 本来,学业不振这种想法,对义务教育阶段的学龄儿童来说,是不太可能出现的。因为,如果妈妈不再三跟孩子说教,一个仅仅小学三年级左右的孩子,不管拿到什么样的成绩单,其实自己都不会太在意。而且这个年纪的孩子对成绩的随兴,在我的想法中,其实并没有什么不好。 可是“家长”这种生物,就是一种会不断发掘不安的物种。即便我说明“孩子目前年纪还小,对成绩不需要太在意”,但家长们还是会对读书这件事情在意到不行。他们无法满足于我说明的:“在这个年纪,孩子还不太会念书是没问题的”。 目前这个世代的妈妈们,是从小开始就非常在意周围评价的一代,她们的弱点是看到数据化的东西就不得不进行比较。与别人比较,只要孩子的考试成绩或偏差值(日本对于学力的计算值,偏差值=[(个人成绩-平均成绩)/标准差] ×10+50)上出现了些微差异,立刻会对孩子说“你怎么只考了七十分呢?”即使我说“七十分也没什么不好呀”,这些妈妈还是无法打从心底被说服。而她们的孩子们肯定会察觉妈妈的想法,因为小孩对妈妈的想法其实非常敏感且在意的。 造成孩子们产生“我实在不是读书的料”这种想法的原因,很明显就是因为妈妈的意识,而理由就藏在妈妈说出的言语之间。 不该对孩子说的NG字眼? 这些学业不振的孩子,他们的妈妈都有一个特征。 长期在补习班教学,我最常看见的状况是,例如家长非常宠爱弟妹,却总是对兄姊投以严厉言词。大部分的状况下,往往牺牲的都是年纪较大的孩子。例如对姊姊说“你是姊姊,为什么这样也都做不好?”但对弟弟则改口“如果是你的话一定可以做得很好喔!”对弟弟的这种说法,等同于对姊姊说“换成是你肯定办不到”,其结果是一样的。这样的说法或行为,确实会为孩子们带给很大的挫折与打击。 我察觉到类似状况时,会立即纠正有这种举动的妈妈们。但是对方却常以若无其事的表情回答说“唉呀,不知不觉间就脱口而出了”。就算劝她们说“这位妈妈,为了建立孩子的自信,帮助他们自立,不要用否定他们的说法比较好喔”,这时对方又会唠唠叨叨地找借口。当我进一步说明“即使要严厉的纠正,最好还是由老师们来说就好,不适合妈妈来说”,对方即便当下回答“知道了”,但之后再次询问孩子们时,还是发现这些妈妈们依然如我,仍旧惯性地否定孩子。 结果,这些妈妈们不仅对我的建议完全充耳不闻,更甚者,竟然出现对孩子们的成绩、管教更加变本加厉的状况。 此外,例如孩子们犯了一些小过错,做家长的却在这些无伤大雅的小错上大肆强调。吃点心的时候问孩子们“洗手了没?”,孩子回答“洗过了”,正要开始吃时,家长却碎念说但怎么看都不像洗过手的样子,这种例子实在不算少数,但其实家长这时只要叮咛一句“快去洗手!”就够了,有些家长却更在意自己的孩子是否撒谎,而开始进行反复确认,甚至有些还会像警察一般展开调查,监视孩子们的一举一动。当然“说谎”程度不同,有大也有小,不过对于孩子犯的微小过错大肆揭发,通常结果都不会好到哪里去。 有些家长甚至当着孩子的面破口大骂,最后甚至说出“这个孩子根本没救了”这种根本不该对孩子说出的字眼。 身为家长,有些字眼是不能对孩子说的。 将孩子与兄弟姊妹或其它人拿来做比较时,贬抑性的字眼是其中一种不该说的话。 “你身为哥哥怎么连这种事都做不好?” “你要多向邻居妈妈的儿子看齐啊!” 在斥责小孩的场合,有些妈妈们会连珠炮似的,反复不停地说“你听懂了没?”、“都讲过几次了,到底有没有听进去?”有时候也会把过去的事情,或者风马牛不相及的话题都拿出来一起责骂。有些怒气难消的妈妈,甚至会脱口而出“要是没把你生下来就好了!”这种极度伤人的话。 为什么说这些是NG字眼呢?因为这些都是绝对不能对孩子说的话,一但脱口而出,对孩子们肯定会产生不好的影响。换个方式说明或许更能帮助大家理解,所谓责骂与生气,是两件全然不同的事情。这个区别大家应该能懂。所以刚才所举的例子,已经不是责骂小孩,而是怒火爆发的生气状态。说明至此,大家应该都能点头同意吧。 “我虽然理解了,但还是会这么做啊。”为什么会这样呢?

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之前也了解了其他分离小三机构,像正锋团队雨点婚姻,还有一些其他的分离公司,最后比较下来选择了且惜婚姻,速度挺快的,解决了我的心头大患。之前还一直担心会没有用,也看到网上说又被骗的,无奈小三太猖狂,在网上找对付小三的办法,看到原来还有专门的分离小三公司,刚开始我也担心找这些公司没用,后来老公一周在家都呆不了几天,自己又没办法对付小三,只能找分离公司,对比了好几家,最后选择了且惜婚姻,还好没让我失望

来自上海黄女士的客户反馈

当知道老公外面有小三后,真的是气坏了,以前在网上看到的那些小三的新闻,没想到在我身上发生了,差点我也像新闻里那样,找到小三,把她打一顿,但冷静下来,我控制住了,这样没办法解决问题,我想过离婚,但是我怕孩子从小就受伤害,也不舍得自己的青春这么多年。那段时间非常无助,在网上找了很多方法,也自己查看了相关法律,婚姻法等等,可是都没用,也看到有专门的公司处理这种婚姻问题,就了解了一些公司,对比了一下缘盾,破镜重圆,且惜婚姻还有正锋,最后通过朋友的朋友推荐,选择了且惜婚姻。

来自北京王女士的客户反馈

网上好多说分离小三都是套路,没有用,这个还是要看分离小三公司怎么样,团队有多少人,之前找了一家只有四五个人的团队,钱没少花,小三也没分离,且惜婚姻公司在上海这边还算是挺大的一家公司,中间也有一些小插曲,好在最好完美解决了小三问题

来自广州宋女士的客户反馈

终于知道现在离婚的为什么越来越多,因为工作的原因,离婚方面的判决文书也多多少少也看了一些,原本我也想离婚了一了百了,可我不甘心,把我和老公这么多年打拼的财产就这样被小三占去,最终只能找分离小三公司来解决。

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