协商的主导权在你手上

原文标题：协商的主导权在你手上

不只偷情问题，夫妻间只要出现问题，就有人要你们「先坐下来谈谈」。可是「协商」这种事，感情愈亲密就愈难做到。因为他们误以为在业务协商中无法通用的肆意妄为与强硬度，可以用在夫妻或亲子协商的场合。 若双方都是成熟的大人，就连发现偷情也能面对彼此。丈夫能明白妻子「受伤」与 「痛苦」的心情，妻子也能理解丈夫「希望你把我看得比孩子重要」与「工作很辛苦，所以我向外寻求宣拽管道」，接着再将协商往前推展，看是要重修旧好或离婚。 偷情曝光后马上进行协商或许是一件很难的事，但沉淀一段时间后，就能体谅彼此的立场并进行协商。 但是，老是不停止偷情的男性，不可能正面协商。就算妻子再怎么质问、再怎么逼他反省，他都会推托闪躲、大吼大叫、闹脾气、态度不变……。他可能会含糊其词不承认偷情，也可能会狡辩偷情都是妻子的错，这样一来，就会把妻子拖入之前谈到的「偷情累犯模式」。这种无法正面协商的丈夫「像个孩子」，如同字面的意思，你只能用管教孩子的方式来对待他。自己选择的男人居然是「孩子气丈夫」....或许你会为此感到郁闷，但并非一切都是你的错，所以请不要一再把罪恶感往身上揽。 在难以进行正面协商的情况下，请你掌握谈话的主导权。 所谓掌握主导权，不是要你控制对方、给予惩罚或赞美。丈夫认为不管做什么你都会原谅他，所以正在向你撒娇，或是正在静静观察你会原谅他到什么地步。因此，协商的时候，你要以你自己的基准划出界线，「到这里为止都0K，超过就 NGJ 。就像对孩子说「闹钟响了之后如果你不起床，我只会来叫你一次，要是你还是不起床，就要承担上学迟到的后果」一样。如果你一直去叫孩子起床，孩子就永远无法自己起床，最后甚至说出「我会睡过头都是妈妈的错」。设下界线，就可以让孩子为自己的行为负责。 举例来说……•你已拿出搜集到的证据，但丈夫仍不承认偷情的时候 「你如果再装蒜，我们就无法协商。从今天开始，我不想跟你说话，也不想看到你的脸；我不会煮饭给你吃，也不会帮你洗衣服。」•丈夫说偷情都是你的错的时候「原来你是这么想的。不过，如果你把偷情归咎到我身上，我对你真的很失望。如果你认为我这么有问题，那就请你出去吧。」•你询问丈夫偷情的事，丈夫恼羞成怒的时候 「如果你不能冷静地好好谈，我就回娘家。就算我不在家，也请你别带那个女人回来。要是你带她回来，我们就分居。」 与其「要他认错」、「责备他」， 不如「表达想法」、「让他选择」。

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